Не знаю совсем что с тобой сейчас, очень переживаю.

Не знаю зачем я здесь, наверно все из за тех же надежд, что тебя увижу. Сижу как дурак и смотрю на балконы подъезда в надежде, что ты выйдешь туда покурить.

Даже уже и Кате написал… да, тебе покажется все это глупостью, но я никак не могу отойти от мыслей, что я так себе парень, сижу сложа руки когда должен быть рядом. Меня самого успокаивают эти моменты, что я хоть рядом, пусть ты этого и не знаешь, а мне легче. 

Не хочу больше не о чем писать, я очень скучаю и хочу тебя обнять сейчас, поэтому не знаю сколько, но буду ждать чудо.

Сейчас особенно ощущаю тоску. Я слишком много нафантазировал. Заплыл в такое далекое будущее, где мы семья. Где конечно же есть проблемы, но мы так легко и ловко переводим их в шутку словно в каком-то американском комедийной сериале. Мне так нравится жить в этих мечтах, без сложностей, быть рядом, где весь сценарий пишем мы сами и там нет мест для огорчений. А если и есть, то мы к ним готовы и у нас заранее есть подготовленные планы действий. 

Так забавно, тишина, лишь только и слышно как шумит ноутбук и мои клацанья по клавишам. Ощущаю себя полным идиотом пишащем пустоте. Мое обращение к тебе, которое неизвестно когда ты прочитаешь. Надеюсь сейчас ты спишь и его руки не касаются тебя. Такие странные чувства я испытываю впервые, как и многое с тобой. Никогда раньше не знал, какого это любить человека, который делит свою жизнь с другим, какого это быть уверенным в том человеке, который засыпает с другим в постеле. Но я тебя верю, до сих пор, хотя наверно любой, с кем бы я не поделился своей тревогой сказал бы, как ты вообще можешь таить какие-то надежды в таких обстоятельствах. 

Я отдаю себе отчет, что я во многом слеп и возможно самое искренне и доброе что есть между нами происходит именно сейчас, а после, при удачном исходе нас тоже накроет немного эта волна бытовых проблем и кризиса отношений. Это скорее всего случится, ведь мы совсем не представляем какого это, быть вместе без проблем, а я надеюсь что так будет, хоть возможно и будет не совсем как нам хотелось бы. Не хочу вгонять тебя в свою тоску, просто хочу чтоб ты знала, что любые проблемы мы должны решить, просто потому что такое не случается напрасно, так не бывает, только может в фильмах, такие искренние чувства, такое начало, конец ведь тоже должен быть захватывающим и, надеюсь, добрым. 

Я столько мыслей прокрутил в твое отсутствие, какой только всячины было не лень лезть в мою голову, но мой настрой как всегда неизменен, я верю, нас ждет счастливое будущее. Безумно хочется поторопить его приход. Но всему свое время. На данный момент меня очень радует твоя решимость. Только что сбило с мысли оповещение на телефоне, думал, вдруг ты пишешь, а нет, Алиэкспресс шлет свои рекламки… не понимаю, и наверно никогда не пойму, что могла ты найти во мне, какие черты характера и внешности тебе так нравятся, но и обсуждать это не хочу, лишь благодарен, что ты во мне что-то разглядела. Я далеко не идеален, но так хочется все поменять, чтобы быть достойным тебя, никогда тебя не подводить и помогать. Безумно хочется быть тебе нужным. Хочу делать тебя счастливой и надеюсь сделаю! Ты самый лучший человек в моей жизни, и чтобы там дальше нас не поджидало, вряд ли мое мнение изменится, наша встреча поменяла всю мою жизнь, ты поменяла. Я понял, что то, о чем я грезил, мечтал, ждал, искал — существует, что оно близко, в одной тебе… что бы я когда-либо тебе не сказал, как бы не повел, заранее прошу, не думай плохого, я бываю мудаком, и могу себя так повезти, но жалеть буду пуще всякого, прости, смысл моей жизни сейчас ты и я все свои надежды отдаю на наше будущее… скучаю, целую, жду....

Сейчас мне очень нужна ты. Или же наоборот, мне кажется, что я тебе сейчас нужен. Это то чувство, которое мне безумно хочется ощущать. Чувство нужности тебе, самое главное… ни любовь, а это.

Надеюсь ты там держишься. Надеюсь что все будет хорошо и твоя мама поправится. Надеюсь ты позвонишь. Я очень соскучился, сейчас не время говорить о наших взаимоотношениях на фоне этих не добрых новостей. Но я также надеюсь сегодня тебя увидеть. Хочу тебя украсть, я знаю, нам это нужно, вот прямо сейчас, оказаться вдвоем, с диалогами или без, неважно, рядом да и все, без звонков и выяснения отношений.

Сегодня странный день, все мысли о тебе, хоть я и почти научился от них уклоняться, пересчет различных ситуаций в мыслях, только безтолку. Главный вывод на сегодняшний день — ты все же такими легкими касаниями знакомых нам тем очень запросто тревожишь мои чувства, которые я старательно пытался притупить, спасибо, я рад тебя чувствовать.

Выговорились. Это действительно повлияло очень успокоительно. Остается и правда лишь надеятся на светлое будущее. Надеюсь не придется его ждать, а будем что-то делать для этого. Корю себя, за то что не рядом в печальные для тебя моменты. Бесконечно тяжело думать, что я тебе бесполезен. 

Я тоже скучаю и даже как то обидно, что ты мою маску не разглядела как и мои чувства, мне кажется в моем взгляде тысячи мыслей мелькают тот час разбиваясь об твои диалоги о работе, постоянная грусть… хотя и ты молодец, неприступная и все разговоры лишь о ненавистном магазине.

У меня возникают постоянные порывы приехать к тебе, найти повод заехать в этот магазин, да и написать тоже, но я сдерживаю себя, на самом деле для меня это новый опыт. И главный вопрос остается почти неизменным «правильно ли это?». Я уже говорил, самый большой страх для меня, это твои мысли о том, что ты мне стала безразлична… возможно это тебя подтолкнет на большие глупости. И почему все до сих пор так сложно… мы же взрослые люди, живущие сквозь призму сказки, смотрящие на мир с таким нежным, теплым, любвиобильным взглядом, так по детски, но в этом и есть волшебство. Почему эта взаимность еще не повод? Почему нужно все это топить, избегать, отрекаться? Ей богу не понимаю зачем мы делаем все не так. Все должно быть проще...

На сегодня хватит. Мне полегчало, тебе спасибо, я все же не разучился тебя чувствовать, без подпитки твоей взаимности мне бы совсем худо пришлось, и так весь вымотан этими бесконечно долго тянущимися днями в разлуке с тобой. Доброй тебе ночи моя родная, моя самая близкая, отражение меня самого девушка. Мечты о тебе покоя не дадут, желаю тебе присниться и увидеть тебя в своем сне.

P.S. Этот стих не мой, наткнулся на него как раз таки в ту самую ночь, случайно конечно, но в случайности уже не верю, видимо он должен был оказаться в моем блоге, меня зацепил, а для тебя я непременно что-то напишу, как только смогу. Обещаю. Вот бы только твоего смеха над этим было меньше, нежели смысла в нем. До завтра, надеюсь, хотелось бы… здоровья маме! 

У меня столько мыслей приходит без тебя, я постоянно надумываю, и это всегда плохое, не знаю что за привычка постоянного самобичивания, хоть для это и совсем нет времени, но нахожу, также отвлекаюсь в работу. Последние дни сплю часа по 3, удивляюсь себе как держусь, удивляюсь, но при этом каждый день после работы еще и иду на площадку, после алкоголь. И вот совсем не понимаю к чему все это ведет. 
Я тебя совсем не виню, ты же знаешь это, я это делать не буду. Но когда ты молчишь, я постоянно думаю лишь о плохом, эта тишина для тебя, а мне сложно с ней смириться, ну почему же я не могу говорить о том, что внутри меня так и рвется наружу, это же хорошее чувство, это же то, что люди всю жизнь и ищут и обычно это приносит радость… я думал многое в отношениях уже перепробовал, а нет. Впервые так. ПОлучается и правда существует это «Любишь, отпусти» — но тут подразумевается все же положительных исход, а как же я отпущу, если я без тебя не живу… да и так глубоко внедрился в меня этот посыл всего добиваться, решаться на все, даже на то что не готов, максимализм и все тот же фильм «Поставил цель, добейся и точка». 

Самое важное ты, не думаю что я могу запросто перестать о тебе думать и забыть. Знаешь, немного поменялся по отношению к тебе. Я также пролистываю твои фотографии, смотрю и задаю себе вопрос «что я в ней нашел?», внешность разлюбить легче, но чувства не оставляют, можно найти красивее, можно и запросто, но не это ценно, нужна ты, с твоими мыслями голове, твоими сложностями, проблемами, логическими цепочками, задорной улыбкой, глазами, эмоциями… а другие, нет в них доброты, отвращение и нет желания узнавать. 

Как же мне тебя не хватает… ни разговоров, ни тысячи этих обсуждений, просто рядом, без каких либо поводов отвлечься, рядом, без единого звука, глаза, прикосновение, счастье, уют и никакой неловкости… как же только меня угораздило так сильно полюбить недоступное.....................

P.S. также прошу прощение за ошибки… пишу все мысли, что в голове, я знаю, что там так много глупого, и если начну перечитывать то попросту удалю все-все, но хочу остаться искренним…  

Я ТВОЙ, А ТЫ МОЯ! ТЫ ЗНАЕШЬ!

И еще: «Смирилась… нет… пытаюсь смириться с мыслью, что ты не мой, я не твоя.»

«Я хочу, чтоб ты знал… Антон, Антош… Мой Антоша)))) блин…»

Знаешь, ты все прекрасно знаешь. Мне кажется меня никогда уже никто не увидит счастливым. Вспоминаю как меня сильно огорчает, что твоя улыбка принадлежит другому и свою пытаюсь не дарить некому. Я так замкнут в одной тебе, странно, страшно. Стала такой неприступной, а я все остался прежним, единственное, действительно пытался забыть, пытался отпустить, и также как и ты разлюбить. Да, прошло очень мало времени, но я не могу выгнать мысли о тебе, каждую ночь думать о наших встречах, поцелуях, взглядах глаза в глаза, когда мы смотрели в душу друг друга в упор. Я не думаю, что я должен молчать о своих чуствах к тебе, мне сложно все это сдерживать, я хочу быть счастливым и делать счастливой тебя, но ты все также в плену своих обязательств и совести. А у меня не получается быть сильным, не получается. Я размазан. Я слишком долго ко всему этому шел, чтобы опять пойти ко дну. А ведь иду и наверно дойду. Пишу все это, а на положительное будущее даже и не надеюсь. Хочется скрыться с  твоих радаров, просто исчезнуть, уехать куда-то, да как… работа попросту не даст этого сделать. Я уже и об увольнении думал. Так все достало. Я не хочу это говорить, потому что не хочу чтобы ты внушала себе чувство вины из-за моего состояния, я не хочу тебя заставлять чуствовать себя виноватой, но и держать этого в себе не могу, в любом случае, не обдумывай эту мысль. Такой страх больше никогда не обнять тебя, эта такая малость для других людей, а для меня момент счастья и прекрасного настроения на ближайшие пару дней… я все знаю и понимаю, и говорю все это потому что тяжело и потому что хочу тебя вернуть, потому что верю в надежду что все еще образумется. Только с каждым днем сложнее держать это молчание и запрет на эмоции и чувства при встрече. В любом случае, я не буду мешать ничему что есть в твоих планах, если это приведет к счастью. Не знаю, сколько все это продлиться, но я каждый день думаю, как я смогу принять ту мысль, что та, в которой я нашел все все, та, мысли о котором не дают мне спокойствия и благоразумности, будет вновь наступать на те же грабли, вновь будет все спускать и оправдывать других людей, готовить для других, целовать других, ложиться с ними в одну кровать и засыпать...

P.S. Сейчас люблю...

Думал больше никогда сюда уже не напишу. Но как обычно, слабость и болезнь души вынуждает хоть где то попытаться все высказать. Это забавно, я столько всего держу в себе, делиться попросту не с кем, что иногда и вправду делаю тот самый наш вывод, будто это все приснилось. Самому себе уже не верю. Хотя вчера была возможность все рассказать, другу. Почему-то не сказал, я был пьян, мы стояли на улице, была настолько же паршивая погода как и мое настроение в тот момент, а я почему-то себя остановил. Да и наверное правильно, от него и вопроса то недождешься о том, как я вообще себя чувствую и что у меня в жизни творится, куда там до советов. 

Сейчас же я немного запутан, меня буквально огорчает все и в то же время ничего. Поражаюсь как часто за день я могу подбирать себе манеры поведения, сколько масок уже примерил, а настоящим был то только с тобой, но конечно не сегодня, только наедине. Столько мыслей заполняют голову и среди них я совсем не могу отыскать правильную. Наверно там ее и нет. Да и пишу это не ради того, чтобы ты мне подсказала, что делать или дала бы какой нибудь намек, совсем нет. Я бы даже предпочел, чтобы ты это не читала, попросту забыла эту ссылку, тут я показываю себя только со стороны труса и слабака, который так и не смог достичь того, что хотел, мечтал. Наверно скоро я отойду и найду какой-то путь и решение, но сейчас же не получается двигаться в каком-либо направлении. Я как обычно пытался искать плюсы даже в этой ситуации, вывод был лишь один: будет много времени на работу, может хоть тут меня ждет успех. Но как же? Вместо того, чтобы начать переделывать свою кучу дел, которые были на сегодня запланированы, я пишу сюда, думаю о тебе. Хотя что думаю, сам не знаю. Пытаюсь отучить себя от этого, не открывать камеру, не искать лишний повод для грусти, увидев как ты улыбаешься другому и еще чего хуже. Я утону в своих же мыслях, надумках и убью себя ими. 

Странное состояние, в котором как кажется в тебе столько всего сидит, а ты не можешь это выразить. И прочитав какой либо стих или услышав какую-либо песню, где хоть немного есть сходство с моей ситуацией, сентиментальность ликует и начинает самобичивание, такие мысли, а почему я не могу так? Почему я не могу все это выразить. Хотя зачем? Да… что-то совсем не то несу. Рассуждения прямо тут, мысли прямо тут, наверно это и нужно мне сейчас. Я и это сообщение, мой слушатель.

Когда так радостно в объятиях твоих

Я забывал весь мир с его волненьем шумным,

Обудущем тогда не думал я.

В тот миг Я полон был тобой да счастием безумным.

Но ты ушла. Один, покинутый тобой,

Я посмотрел кругом в восторге опьяненья,

И сердце в первый раз забилося тоской,

Как бы предчувствием далекого мученья.

Последний поцелуй звучал в моих ушах,

Последние слова носились близко где-то…

Язвал тебя опять, я звал тебя в слезах,

Но ночь была глуха, и не было ответа!

С тех пор я все зову…

Развенчана мечта,

 Пошли иные дни, пошли иные ночи…

О, Боже мой! Как лгут прекрасные уста,

Как холодны твои пленительные очи!

Не знаю даже заходишь ли ты сюда, читаешь ли, но мне стоит продолжать писать, чтобы никогда не забывать что со мной сейчас происходит, я должен ценить это. Очень часто мысли путаются и мне очень сложно вкладывать во все это то, о чем я действительно хочу написать, поделиться. Мне очень сложно думать о тебе, иногда не хватает времени, работа занимает все время. Сложно и от того, что я тебя совсем не вижу и не общаемся, моей грусти так много, а места для нее так мало. Вот… звонок… охрана Цезарь, Егор не закрыл Ломбард Изумруд, и мне придется ехать, чтож, жди меня. Я вернусь и напишу. Даже тут я пытаюсь строить с тобой диалог… с ума схожу. 

Дома. Туда-обратно. И сегодня весь день такой. Мне кажется я уже не способен на какие-то приятные мысли, да повода на самом деле нет. Скоро эта работа меня сожрет, еще и тебя рядом нет, моя поддержка и мотивация. Ты так необходима, ты вдохновишь, придашь сил, и у меня бы получалось все намного лучше. Как же ты там? Нету этих сообщений хоть раз в день о твоем самочувствии и состоянии. Я волнуюсь, боюсь за этими масками пропустить что-то важное. Не могу я так резко отказаться от твоей жизни. Я чувствую, тебе плохо… а я беспомощен, а я не могу подарить тебе приятных эмоций. Это на меня ужасно давит. На этом я наверно закончу, мысли не лезут, голова кипит, спать хочется. Выпил немножко, сегодня 10 лет как умерла моя пробабушка, а я это все так помню… помянул. 

Жутко с тобой общаться по телефону и не проранить ничего о том, как ты мне нужна, страшно не найти тебя искреннюю в настоящем и будущем, очень боюсь при встрече не увидеть ничего в твоих глазах сквозь эти выдуманные нами границы.

В моей жизни такое впервые. Впервые эти чувства и эмоции. Ты настолько плотно засела в моей голове, столько мыслей питаются твоим образом. Постоянно всплывают моменты наших касаний, объятий. Странно звучит, но я вспоминаю твой запах. Каждый раз грущу увидев твои глаза дополненные гримассой сомнений. Все так сложно, но тебе тяжелее. Я лишь мечтаю, живу в будущем, с тобой, у тебя же настоящее, с которым приходиться вести борьбу, причем эта борьба в основном в твоей голове. Ты меняешься, это сложно. Нет уверенности, рациональности, единства мыслей, судорожный план действий, который постоянно шатается в разные стороны, я знаю. Ты ничего не решила. Я устал, и ты устала, я чувствую. Мы так запутались, насладившись друг другом нашли грань, уперлись в стену. Это так сложно, идя вместе, не зная куда, найти совместный счастливый путь встретить преграду. Должно быть это испытание. Но мне невероятно непонятно, о чем я сейчас думаю и переживаю. Я то ли чересчур заработался, то ли совсем отчаился, то ли меня так загнала в штопор эта ситуация, что я просто не могу найти выход своим эмоциям. Все в себе, нет поддержки и привычного алкоголя. Лишь никатин, который совсем не облегчает всю эту боль. Эх, так злюсь что твоя улыбка постоянно достается первым встречным, пусть фальшивая, но неимоверно злит. Выбора нет, терпеть. Я понимаю, мне это нужно. Тебе тоже. Просто знай, я очень скучаю и в момент твоей самой огромной грусти, я хочу быть рядом, чтобы забрать львиную часть этого ненастья себе, чтобы тебе стало легче. Как бы ты себя не винила за все, чтобы на брала на себя, делись, я хочу быть твоей поддержкой. Хотя ты не сможешь, ты будешь из-за этого еще больше себя винить. Но если вдруг, ты когда нибудь придешь ко мне без всяких мыслей, с одними эмоциями, я тебя встречу с огромной радостью. Такую искреннюю и чистую. Ты мой самый лучший человек, счастье которого я должен обеспечить!